まだラブラブメール続いてました…

　昨夜、また消し忘れメールを発見してしまいました。

「金曜日は高いんと違う？」

　なんの話ですか？
　ホテル代ですか？
　温泉旅行でも行こうとしてますか？

　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

　お布団に入って電気を消して、顔が見えなくなってから、とうとう話を切り出してしまった。
一人でこの事態を抱えるのが苦しくなって。
言い出そうか迷った。ここですべてが崩れてしまったらどうするの？って。
　でも、着々と縮んでいく2人の距離を感じながら、知らないふりをするのももう限界だった。

　専門学校の同級生。たまにメールしてただけ。ただの友達。会ってない。何もない。

　私の質問に言葉少なく答える。

　もうメールやめるわ。オレが悪い。泣かんとって。

　胸の中にしこりのようにカチカチに固まっていた気持ちを吐き出した途端、張り詰めていたものが途切れた。涙が止まらなくなった。
　今まで、誰にも話すことが出来ず、相談も出来ず、悪いほう悪いほうへと考えてまた落ち込んでいた。ひとりでもがいていた。苦しかった。

　今まで聞いたことのない質問をしてみた。
「なんで私と結婚したん？」
答えは「シオドキと思ったから。」それなりに自分で考えたと。
「一緒にいて楽やしな。」

「私のこと好き？」
「好きやで。」
…初めて聞いた。

　昨日の今日でまだ私自身気持ちに整理が付いていない。
ので、以下、昨日のダンナさん語録。

　浮気相手を好きになったり絶対しない自信がある。離婚なんかしない。
子供作ってやっと一人前、親安心させてやりたいしな。
そんなに悩んでると思わんかった。
女はすごいな。色々考えるんや。男は何にも考えへん。先のこととか何も。
エロ画像見るのと一緒の感じかな。出来ればヤリたいと思うのも確か。

　あとは、忘れた…
ほんとのことなのかまだウソを重ねているのか。
悪いと思っているのか思っていないのか。

　弁解するわけでもなく、かと言って開き直ることもなく、素直に思っていることを口にしている様子だった。
　ポツリポツリと口を開いてくれた。
昔みたいに逆ギレされたらどうしようと思っていたから、その点では少しは私のことを思いやってくれるようになったのかな。
　でも、本当に二度とその人とメールしないかどうかなんて分からないし、昨日の話だって明らかにウソと分かる点も見受けられるし。

　と、こうやって、ダンナさんのことを信じることが出来ないことが一番悲しい。
この疑心が晴れる時はくるのでしょうか。

　金曜日に高くなるものの正体もまだ分かりません。これ聞いたらもう一回泣かんとアカンかな…。

　多分今夜からメールチェックはしません。
見るのがほんとに怖くなりました。